┽水︿圖騰╁~~~~茶里人生

     想好好的睡个懒觉，这是近段时间最想做的事，却没想到，终究无法如愿，在梦境中挣扎着回到现实的时候，发现枕头上已经斑驳着泪痕，镜子中的脸，苍白得有些吓人。

 

     我不知道这能否算作噩梦，只是深切地感受到，生命中曾经那些林林总总的快乐，说不定什么时候也会变成不堪承受的回忆，折返回来吞噬你平静的生活，直到那快乐转变成你对那段记忆的恐惧，或许，它才肯慢慢罢休。

 

     那快乐已经离我远去了许久，曾经不惜在风中撕碎所有的回忆来阻挡它来影响我现在的生活，却不懂，为何在秋风又起的日子，它再次回来，只匆匆一过，便席卷了我苦心构建的堡垒，风干了我深藏的回忆，然后逼着我用眼泪再次湿润所有不愿意面对的一切，丰满了它带给我的悲伤和恐惧，短短的一夜，它做完了所有的工作，然后挑衅的等待我对它的再次冰冻，我因为不堪而越发的觉得它可恶。

 

     既然走了，为什么不走得彻底？既然不能留下，又何苦在我生命中匆匆一过，留给我生命不堪承受之忆。放开我吧，就如我当初放开你一样。

 

    早晨发火了，为爱发火。

 

    我说过要整顿，可是困难重重。孩子们无时不刻的在挑战着我的忍耐力，很快就到了极限，爆发的边缘。

 

    狠狠地发了一顿火，然后意识到自己的无能，发脾气算什么？能解决问题吗？笑话！同事们用“经验”打击着我的信心，“放弃吧，没用的，对他们两个，任何办法都没用。”我坚持不肯相信，决不放弃。

 

    教育不是万能的，但爱应该比教育拥有更强的力量，苏霍姆林斯基一直劝戒教师应该用爱贯穿教育的全过程，也许很多次的“回心转意”“悬崖勒马”，都不是单纯的学校教育能够做到的，爱，要随时准备给与。

 

    中午小小的“爱的教育”了一下，效果暂时还看不出来，爱，也需要时间不是吗，唉，世间，时间！期待爱的奇迹。

 

   

    很久没有写过除教育日记之外的东西了，似乎早已经忘了不久以前我还曾经怀疑自己得了博客依赖症，看来，任何一种依赖，想要戒掉都不是一件难事，任何一种。

 

    洋洋嫁人了，婚礼那天很漂亮，满脸的幸福和快乐，让人羡慕的发着光，带着所有人的祝福，她依偎在老公的怀抱中，尽情的享受着他的温柔和体贴，那情景，映在我眼中，是一幅美丽的画。那晚，我喝了很多酒，却不知道为什么没有醉，超出了我的想象。

 

    长长的假期，想彻底的好好休息一下，但是却发现停下来之后更多的是无聊，想睡懒觉，没想到每天还是到那个时间就自觉地醒过来了，生物钟，不知不觉地在忙碌的一个月中形成了，并且牢固。

 

    自己想要的那条细细长长的围巾织好了，和想象的有些差别，但至少是我的第一个亲手织出来的东西，一团半斤的线还有一大半，于是决定给妈妈织一条母女围巾，冬天快要到了，就把温暖送给妈妈吧，希望妈妈这个编织高手不要笑话我拙劣的技术就行了。

 

    今天和同事们到城郊的老师家里去玩，房子大的只有羡慕的份，主人热情款待我们，丰盛的午餐把肚子撑的滚滚圆，下午大家嚷嚷着出去玩，出了大门便是大片的田地，一群人呼吸着新鲜空气，在田园菜地里面嬉闹，摆出各种各样的pose拍照片，偷偷摘了菜地里面的萝卜、四季豆、豇豆、然后像做坏事的孩子一样落跑，拉着刚刚手指这么长的黄瓜拍照，到灌木丛里面采野花，还无意中发现了两个超大的冬瓜，当然，毫不犹豫的给挖了出来捧回了家，老老小小男男女女的一群人玩得满手泥巴满头大汗，惬意的一天。从那个老师家回来的时候，她给了我们一人一大包奶糖，说要带着甜蜜走，真是个让人幸福的规矩。

 

    原打算明天去西塘，向往了很久了，约好了同伴，于是准备好好备备课，我一直习惯在去一个陌生地方之前尽量多地了解它，打开电脑发现桌面上多了一个游戏的图标，不知道是不是我太小气了，总之，发现别人没有经过我的允许的情况下就动了我的电脑，这一直是让我觉得懊恼的事情，电脑对我来说是个私密空间，我更习惯一个人使用这个空间，因此，我对今天未经允许私自使用我电脑的人小小的透露出来了我的不快，但是忍住了没有发火，妈妈曾经告诉我要学会包容。

 

    明天的西塘之行延后到了后天，祈祷仍然是一个适合出玩的好天气，期待这次游玩。不知道自己走在相似的古镇街上时，会不会被回忆掩埋，希望一切都不会影响我的好心情，拜托~~

    一切都这么就来了，没有任何的预报，也来不及判断是福还是祸，甚至都无法考虑是接受还是拒绝，一切就这么来了。

 

    我有些无措，不知道该如何面对这样的一群孩子，我不知道自己该做些什么，能做些什么，也不知道会有什么效果，我期待未来的一切，但是我又有些害怕所有的未知，不得不说，毕竟他们是一个特别的集体。

 

    今天回到家里已经很迟了，精疲力尽，上班到现在，从来没有感觉到这么疲惫过，甚至连说话的力气都没有了，瘫坐在客厅的椅子上，我就想这么坐一下，其他什么也不想做。

 

    晚饭是雁子烧的，我给自己倒了杯红酒，据说少量的喝一点可以缓解疲劳，不知道是不是真的，雁子、小慢和我，三个女人围坐在饭桌上，吃着，喝着，我们开玩笑的说应该关掉灯，点上蜡烛，可惜，今天我实在没有这个心情，我只是想填饱肚子而已，然后想洗个热水澡美美的睡一觉，可我还是忍不住打开了电脑，想在疲惫的晚上留下几句话。

 

    今天，有人又和我说起了得失的问题，我之前也曾经无数次的感叹“舍得”这样的词语，有得必有失，我现在正在得到着什么，也正在失去着一些什么，只是，我不知道该不该衡量这得失之间的比例，不知道该不该计较所谓的不公平，迷茫的时候总是第一个想到家人，给家里打电话，爸爸接的，他用自己一贯的对世界的宽容来劝慰我，让我稍微浮躁的心暂时的平静了下来，只有平静才能思考，于是我有了思考的机会，有了忍让的度量，有了包容的心境，我决定只去做，不去计较。

 

    昨天萱萱告诉我，有小鬼说我已经胖得不成样子了，一阵心虚，看来减肥是迫在眉睫的事情了，奇怪的是，我怎么越累越长肉呢，真是百思不得其解，呵呵，心宽，所以注定体胖了吧！

 

 

    折腾了很久，终于恢复了正常的生活，真不容易啊！

 

    今天第一天在新家里开火，是俺们家的田螺姑娘烧的饭，幸福啊，真幸福。

 

    连续累了很多天，觉得自己有些支撑不住了，现在最想做的事情就是睡觉，仅此而已，现在三句不离睡觉，同事都笑话我，说我太没出息了，但是，这确实是心里话啊，真困。

 

    忙碌的日子突然觉得自己生命都变长了，一天做的事情是以前的好多倍，真有成就感，真充实。

 

    今天上了一下体重称，妈呀，这么累，居然涨了将近十斤，太恐怖了，分析了一下，肯定是因为每顿饭都吃很香，然后也没有任何的运动，空下来的时间都用来补觉了，所以肉就腾腾的涨啊。真愁人。

 

    修整一段时间，得开始运动了，生命在于蹦跶，可不能让自己提前被年龄打倒，加油哦，减肥，哈哈，想象着变成窈窕淑女，真花痴。

 

    累了，都不知道上面都写了些什么，不管了，洗澡睡觉去喽！

 

 

 

    世界好复杂，为什么有好人有坏人，因为复杂，人和人之间不能完全的信任，因为猜疑，又让这个世界更加的复杂，如此往复，恶性循环，这个世界，我真的一天比一天看不懂了。

 

    房子已经在谈了，你的条件，我的条件，大家的条件，电话费花了不知道多少，但是谈来谈去，发现最后都是房东在和我们提条件，而我们的所有要求都被回绝，中介公司的经纪人说“没办法，杭州和广州不一样，是卖方市场啊！”唉，难道因为我们是需求方，我们注定就只能做俎上鱼肉，任卖家宰割摆布吗？可是，如果不如此又该怎么办呢？去露宿街头？所以，挣扎到最后，姐妹几个还是妥协了。但是，大问题出现了，房东说没有房产证，说了一大堆我听不懂的东西，尽管那些都听不懂，但是我却知道租房子一定要确认房产证的，所以，之前的沟通全部泡汤。真是劳民伤财！

 

    还有些不甘心，想弄清楚这房子到底怎么回事，用小慢的话说就是：“我们动用所有可以动有的警力吧！”于是找公安局的人查身份，找房产局的人查房产证，找邻居核实，把之前房东提供的所有信息串联起来，想要找到一个安心的答案，这一切的忙碌为了什么呢？就是因为这世界坏人太多，坏事太多，听过了看过了，自己即将面临类似的问题时，人和人之间便没有了信任可言，戒备心，猜疑心，防范心，各种各样的心思在彼此的心里交织作祟，人复杂了，世界复杂了，多了很多烦恼，少了很多快乐。

 

    工作很累，疲惫，无心捉摸这些复杂的东西，只幻想什么时候才可以生活在一个纯净的环境里，不要这么多地看不懂，不要这么多的顾虑。

    忙碌，似乎总是不用打招呼就会热情的跑来串门，所以，我也总是急匆匆的才发现自己又开始了忙碌的生活，忙碌到底等不等同于充实呢？我没有结论。

   

    早晨到校很早，从来没想过可以忙得连一顿早饭都吃不安稳，今天却体会到了，从开始吃一直到把碗洗好，中间被打断了三次，我的一天，就从这样的早晨开始了，乱乱的开始了。

 

    有朋友问我：“心情很坏？”我说不，不是坏，是乱，是烦。所有的好和坏，都是伴随而来的。就像前几天，被年级组长硬性分配下来作为代表去演讲，着实慌乱了一下子，太久没有在那么多人面前做过此类的事情，所以总有些胆战心惊，原来的自信逃得一干二净。稿子写好了请很多朋友提意见，一遍一遍的修改，直到上台前两个小时才定稿，幸运的是，大家听了还都给面子的说不错，我也算是还圆满的完成了一个任务。昨天中午，去洗手会办公室的路上被校长叫住，说听了我的演讲觉得我特别适合做班主任，刚好有一个老师怀孕了，让我有心理准备顶上去，又下了一跳，工作四年，只想着要怎么样去申请做班主任，甚至师德培训的时候还有同事热心的给我建议，没想到，一次意外的任务导致了一次意外的结果，有些感谢当初一定要推给我这个任务的老师，不是因为可以做班主任的机会感谢她，而是因为她无意识带给我的机遇让我意识到，任何时候都不能绝望，一切皆有可能。

 

    今天中午参加了班主任会议，这是正式工作以来的第一次，我喜欢和学生打交道，我甚至更愿意做一个专职的班主任，专职的德育工作者，而不是一味的迎合考试制度的教师，我更愿意把自己的精力放在可以让孩子拥有快乐人生的精神引导的教育上，但是，由于学科等各种因素的限制，本以为这些只能是憧憬，现在，重新燃起希望，或许，有一天我真的可以实现自己的梦想。

 

    住所仍然在寻觅中，也是让我很乱的事情之一，心情没那么低沉了，慢慢开始有点期待到了新地方的新生活，在脑海中构思着美好的一切，同时，也有很多的担心伴随其中，担心自己到底能不能在期限内找到合适的房子，担心同住得好朋友会不会突然改了主意丢下我一个人，担心一年半载以后会不会有很多变数，脑袋里乱哄哄的，一会儿喜，一会儿忧，做了很多无畏的事情，感觉好累。

 

    明天开始要早早的上班，晚晚的下班了，琐碎的事情可能会越来越多，不知道自己是否还能像以前一样游刃有余，呆久了，行动力好像真得会下降很多，给自己加油吧，套用个台词说：站直了，别趴下！

    没有网络闭塞的生活了两个月，回来发现空间和原来已经不一样了，似乎还不太适应，目前来说还是更喜欢原来的，算是有些怀旧的情结吧。

 

    昨晚突然接到房东的电话，我不得不搬家了，在这个地方住了三年，已经习惯了这里的一切，所以，舍不得，也不想走，但是，只是想想而已，走，已经是必然。

 

    人生似乎总是有很多的“不得不”，也许正是一个个的“不得不”推动着像我一样被惰性操控的人向前，如果没有这些“不得不”，我应该还会在原地不动吧，可有了“不得不”之后，我便再也回不去了。

 

    找房子是一件很让人头疼的事情，但是却又是不得不做的事情，除非我愿意露宿街头。总还逃不掉这个环境，到中介公司问来问去都会很直觉的问这方圆两站路以内的房源，给自己的理由是——方便，但是其实自己知道，同样方便的地方杭城到处都是，可就是依赖现在熟悉的一切。

 

    一天一天，一点一滴，不经意的，却已经渗透骨髓，所有的东西都潜移默化的变成了习惯，可怕的习惯。

 

    本来，我应该很乐意离开才对，因为很长一段时间里，我惧怕这块地方，它让我不敢出门，不敢触碰，怕所有熟悉的场景让自己决堤。曾经那么想逃离的地方，现在为什么要留恋呢，一个破旧的临时住所，一个不属于自己的家，一个当初只是不得不的选择，为何也会让自己跳动了煽情的脉搏？

 

    似乎不该为昨天或者明天烦恼，昨天已经过去，明天还不知道会发生什么，既然是不得不，我还是凛然的面对吧，没什么大不了，睡觉！